愛上已婚男真的很痛苦 主動退出心卻回不來了

最近一段時間里面我都在進行心理治療,因為我換上了抑郁癥,這一切的原因是出自我愛的那個男人的身上,但是他結婚了也有家庭,我們在一起過一段時間,但是我不想破壞他的家庭就主動退出了,可是我卻忘不了他,每天都生活在痛苦里面。

我1986年出生在山城重慶,我出生時哥哥已經10歲了。爸爸性格善良但倔強得不得了,他在年輕的時候腿上長瘤,最后導致一只腿不能正常行走。媽媽雖熱心但比較急躁,所以從我懂事之后總是看到他們鬧矛盾。我一直認為哥哥是一個很懂事而且善良聰明的人,他中專畢業后沒再繼續讀書,20歲的時候就結婚了,本以為哥哥結婚后家就會更幸福,但嫂子的性格比媽媽還暴躁。

我總想以我的言行去感動嫂子,讓她對我家人好,可是事與愿違。從那個時候起,我開始沉默、開始自卑、開始孤僻。我小學畢業時,哥哥已經有了個3歲的小寶寶,本應該幸福的家還是聽見哥哥和嫂嫂的吵鬧聲,就如當初爸爸和媽媽一樣。初中畢業后我讀中專期間,家里爸爸和媽媽、哥哥和嫂子、嫂子和媽媽之間吵架不斷,最后嫂子還打了媽媽,那個時候我真的好無助,我只能每天偷偷地哭。

在我最無助的時候遇見了我想要愛一輩子的男人。我和他是在一次偶然的機遇下相識了,初步的印象感覺挺好的。他給我的第一感覺是有內涵成熟穩重。也許是他那外表的成熟誘惑了我。他大我十歲是一個結婚了男人,而我沒結婚也沒戀愛,從我第一次見到了他就對他有種說不出來的一種感覺。而他對我也許是一樣吧,我們認識了之后一起出去玩,一起出去吃飯,逛街,在一起的時候很開心。

我和他在一起很開心,就像戀愛的那種感覺,很幸福,也很甜蜜。我們認識之前,他也曾告訴我,他是一個已婚男人,我明白愛上已婚男人一般都沒什么結果,可是我并不在乎,依然和他在一起。沒多久我們發生了關系;一周我們見2次面,他都會陪我,可是我們才剛剛在一起他卻要離開了重慶,我好心痛,我不想他離開我,說真的我不在乎他有老婆,我也不會去影響他家庭。

我覺得他是我遇到的最美好的一個人,也許他很平凡很普通,但是我就是喜歡這樣的他,在慢慢的了解下,覺得他滿足了我對男人的所有幻想,想過放手,可是真的好難,我可以確定他本質上是個好人,對我也特別好,也不想別人說他是所謂的渣男,一開始誰都沒想到會動心,只不過當我們發現自己動心了以后就會很難再出來。

他對我關懷備至,我也很喜歡他,也許就像很多人說的,男人圖的只不過是新鮮感和你的年輕,但是我覺得他不是這樣的人,也許很多人會罵我這樣子不道德,但是感情的事如果可以控制的住就好了,那么我不去喜歡他,我也不會每天傷心流淚,抑郁寡歡,我們互相喜歡,明知沒有結果卻又斷不掉,我每天活在這種煎熬里,會想不求名分的跟他在一起,為他做任何事。

他很愛他的孩子,其實愛上他就是因為覺得他不管怎么都很顧家,我也一直在勸他好好回去過日子,現在他終于下決心想要回去好好過,可是我卻一直走不出來,其實我很開心他能回去好好過,只要看著他們一家人幸福,我覺得自己委屈也是值得,至少我沒有鬧,我勸他回去了,因為我不想三個人受傷,如果這段感情總會有個人要痛苦,那就讓我一個人承受吧!

可他每一次都想盡各種辦法聯系我,對我屬于那種死纏爛打,最后我還是妥協了,我也越來越舍不得他,越來越喜歡他,可是我內心里很糾結,也很自責。每次把他所有聯系方式拉黑以后,過幾天又忍不住移出來,他就死命纏我,就這樣循環了好幾次,我覺得真的太沒意思了,太累了,現在也留著他的聯系方式,已經很少聯系了。

有時候想想他可能不是真的喜歡我,都說看一個男人愛不愛你,要看他舍不舍得為你花錢,他從來沒為我花錢,沒給我買過任何東西,我也沒要求他給我買東西,我有點好面子,所以不會主動要這些,有時候暗示他,他也假裝不知道。我覺得我太蠢了,感覺被一個男人玩弄了這么久,我也知道怪我自己,現在每天我都心情很煩躁,行尸走肉一般,都有點懷疑自己得抑郁癥了。

編輯 舉報 分享 2018-06-01 14:24:31

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